Как спасти семью от развода если нет понимания
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как спасти семью от развода если нет понимания». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Для начала предлагаю вам задать себе вопрос — «а что в отношениях меня держит?» Может быть, это дети и чувство вины перед ними, которое вам невыносимо. Может быть, это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения? А может даже то, что по утрам вас обнимают, и этого уже достаточно для того, чтобы держаться за брак? Будьте честными с собой.
Анализируем отношения
Брать — это значит и отдавать. Отношения — это всегда про взаимообмен, ведь любить безусловно может только родитель. Поэтому для начала я предлагаю вам продиагностировать ваш союз по трем ключевым аспектам: тело, душа и разум.
-
Есть ли у вас физическое притяжение: секс, нежность, тянет ли вас друг к другу?
-
Есть ли между вами душевная близость: когда вы соприкасаетесь «нагими душами», делитесь своими чувствами, разговариваете, когда между вами есть место уважению и общим ценностям?
-
Есть ли у вас совместное видение будущего: общие цели, планы, в которых вы друг друга поддерживаете и берете за них ответственность?
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Основные причины конфликтов
Мотивы, толкающие супругов на развод, всегда индивидуальны. Однако можно выделить некоторые общие тенденции. Вот пять причин, способных уничтожить любовь и довести брак до грани развода.
- Отдаление. Оно возникает, когда полная погруженность в отношения, характерная для начального периода, сменяется закономерным спадом накала страстей. Исчезает эффект розовых очков. Появляется скука, обиды, критика, раздражение. Супруги перестают замечать друг друга, и каждый из них погружается уже в свою жизнь, в которой нет места для другого.
- Ощущение застоя. Появляется, если муж и жена не обращают внимания на нарастающее отдаление и не предпринимают новых попыток к сближению. Или же оно возникает в тех ситуациях, когда один партнер развивается, а другой продолжает стоять на месте.
- Вспыльчивость. Неумение управлять своими эмоциями и правильно выражать их разрушило множество отношений. Будучи в плену гнева и ревности, люди совершают многие поступки, о которых впоследствии сожалеют.
- Зацикленностьна старых обидах. Это постепенно подтачивает даже самый крепкий союз. Решившись однажды простить, нужно делать это по-настоящему, стараясь не припоминать партнеру его ошибки. Либо, если прощение для вас невозможно, полезнее будет сразу завершить эти отношения.
- Несовпадение жизненных ценностей. Так бывает, когда супруги выбирают друг друга случайно и слишком рано решают скрепить себя узами брака. Даже если жизненные ценности изначально совпадали, они могут меняться в процессе развития отношений.
Причины, по которым рушатся семьи
Для начала супругам следует выяснить причину кризиса и недовольства. Каждая семья уникальна, но проблемы в отношениях схожи и развиваются по типичным сценариям:
- Психологическая неготовность к совместной жизни — нежелание решать проблемы и брать ответственность. Нарастает тенденция менять партнеров, всему виной заблуждение о большом выборе. Поскольку развод в современном мире уже не является чем-то предосудительным. Немногие могут признать, что причина кризиса и ссор заключается в нем самом.
- Несовпадение целей на будущее — сильное разочарование приходит, когда выясняется, что супруги имеют принципиально разное видение жизни. При этом никто не желает искать компромисс и идти на уступки. Например, супруга хочет дом за городом и детей, а муж — посвятить все время путешествиям.
- Измены — невозможность преодолеть боль от предательства и двигаться дальше. Нежелание неверного или неверной изменять ситуацию и искать пути к прощению.
- Наличие зависимостей (игромания, алкоголизм, наркомания) — нездоровые увлечения отрицательно влияют на все сферы и негативно воздействуют как на отношения, так и на качество жизни.
- Ложь — доверие является основополагающим фактором крепкого брака.
Мысль о разводе также возникает по следующим причинам:
- бытовая рутина;
- жадность, скупость;
- деструктивное поведение: унижения, жестокость, оскорбления, применение физической силы;
- патологическая ревность;
- жилищные проблемы и материальные трудности;
- стремление контролировать все действия;
- чрезмерное участие в браке друзей и родственников;
- неуважение и упреки;
- постоянные конфликты и ссоры;
- накопившиеся обиды и непонимание;
- неудовлетворенность сексуальной жизнью;
- охлаждение чувств, отсутствие внимания и заботы;
- слишком разные увлечения и интересы.
Брак рушится не за один день. Постоянное неуважение, безразличие, недопонимание и нежелание решать проблемы приводят к завершению отношений. При расставании легче придумать отговорки о том, что характеры разные. Разрушить всегда проще, легче бежать с тонущего корабля, когда возникают штормы и бури. Но если мужчина и женщина не поймут, как правильно бороться с семейными кризисами и трудностями, то после расставания каждые следующие союзы будут обречены на провал.
Отношения у супругов формируются от влюбленности до взаимопонимания и крепкой любви. Но этого могут достичь лишь пары, которые преодолеют вместе все кризисы и ссоры, неминуемо происходящие в каждой семье.
Как бы не сложились обстоятельства, важно, не сдаваться. Добейтесь заново свою половинку и покажите всем, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться. В будущем не позволяйте появляться причинам для развода в вашей семье.
Компромисс — вот чему нужно учиться в отношениях. Это такие решения, которые не нравятся полностью никому, но являются золотой серединой для двоих. Даже на пороге развода взаимное умение уступать может вернуть счастье в семью.
Свобода партнеров и личное пространство
Каждый супруг должен иметь свое хобби, свое личное время, свое пространство. То есть, если муж хочет поехать на рыбалку, он едет на рыбалку, женщина хочет пойти на массаж, на танцы или в спортзал — она спокойно идет. А все организационные и семейные вопросы решаются путем прямого диалога. Таким образом, они дают друг другу оставаться личностями.
Сепарация — слияние — это очень пагубное явление в отношениях, она ведет к появлению тотального контроля, ревности, скандалам, и как следствие к появлению тревожно-невротических отношений.
А когда есть понимание и осознание своего пространства, то семейная жизнь становится комфортнее, партнерам есть что друг другу рассказать, чем поделиться.
Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.
Ученые: женщины в два раза чаще подают на развод, чем мужчины
Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.
Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.
«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.
А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.
В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.
Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.
«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.
Сохранить семью ради ребенка
Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?
Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.
Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.
Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.
Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.
Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Оказались на грани развода: причины
Как бы печально это не казалось, но почти каждая семья хоть раз в жизни говорила или думала о разводе. Статистика самых разводов не только в России, но и во всем мире печальная. Каждая вторая семья разводится или хотя бы раз в жизни стояла на грани разрушения брака.
Причин такой ситуации можно назвать несколько десятков, но самыми частыми из них являются:
- Прием алкоголя или наркотиков занимает первую позицию по причинам развода. Часто вторая половинка не осознает глубину всей проблемы и не хочет бросать вредную привычку или лечиться. Чаще жертвой становится женщина, хотя и ситуации с точностью до «наоборот» — тоже не редкость. Для сохранения нормального психического здоровья остальных членов семьи развод иногда – самый правильный вариант.
- Измены. Жаль, что ценности крепкой семьи, одной и единственной на всю жизнь начинают угасать. Многие мужчины, не скрывая, твердят, что они полигамны и с этим ничего нельзя поделать, женщина должна смериться. Хотя по статистике мужчины намного тяжелее переносят измену и процент примирения с женой, которая изменила в браке у них меньше. После измен многим проще перестрадать и создать новые отношения (в которых от измены тоже ничто не перестрахует), чем реанимировать старые.
- Неустроенный быт, нехватка финансов. Часто эта причина дополнена наличием негативной привычки, на которую идут все финансы. Или же только муж/жена тянут на себе обеспечение всей семьи, а вторая половинка только и знает, как критиковать маленькую зарплату или неподходящий рабочий график. Иногда потребности и желания кого-то из семьи могут значительно разниться с финансовыми возможностями. Точно переполнит чашу ссор неустроенный быт и отсутствие собственного жилья, а также не желание супругов двигаться в направлении решения этих проблем в браке. Бытовые проблемы – самые частые причины семейных конфликтов.
- Неумение строить семейные отношения и уступать друг другу. Часто такое происходит у слишком молодых пар, которые не имеют должного опыта и не имели нормального примера построения семьи. Они только думают о свадьбе, как о прекрасном празднике. О том, что будет дальше – у них нет никакого понятия. Если нет твердости и уверенности в своих отношениях, нет планов на будущее, обязательно найдутся люди, которые влезут и «помогут их построить». Это могут быть родственники, друзья-подруги.
Среди десятков других провоцирующих развод факторов могут быть зависимость от компьютерных или азартных игр, частая неудовлетворенность в сексе, невозможность одного из супругов иметь детей, длительное раздельное проживание (это касается и ситуаций, когда муж или жена едут на долго на работу в другой город/страну), разные хобби, отличие в вероисповедании, воспитании, разные взгляды на жизнь.
Как не допустить развода
Сначала попробуйте успокоиться и не проявлять раздражение. Когда почувствуете, что смогли забыть о своих претензиях, вспомните обо всех радостных и самых счастливых событиях, которые Вас объединяют с мужем. Вспомните о первой встрече, свидании, поцелуи, предложение руки и сердца, дне свадьбе и рождение детей. Не забудьте о трудностях, которые уже успели пережить. Все позитивные воспоминания заставят Вас по-другому посмотреть на происходящее, на изменившееся отношение к мужу и придадут силы исправить назревший кризис.
Не позволяйте себе высказывать претензии или упреки мужу, когда чувствуете, что эмоции переполняют Вас. Нельзя ни одну проблему решить в позитивном ключе, если человек не может мыслить хладнокровно. Поэтому, перед тем, как поговорить с мужем о наболевшем или попросить его исправить поведение, успокойтесь. Переживания, обида и гнев не помогут уладить конфликт, а наоборот, заставят наговорить лишние слова, которые еще больше усугубят проблему.
Если оба хотят сохранить отношения
Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:
- начать проводить больше времени вместе;
- уделять друг другу внимание;
- восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
- объединить усилия для решения бытовых проблем;
- договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
- перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
- находить общие интересы, точки соприкосновения;
- устранить рутину и скуку из отношений;
- гармонизировать сексуальную жизнь.
Супружеская пара приходит к разводу в результате одной возникшей проблемы или комплекса нескольких причин. Чтобы сохранить семью и наладить гармоничные отношения, необходимо проанализировать ситуацию и запастись терпением. Дальнейшие шаги должны быть взвешенными, поскольку неправильное выяснение отношений может окончательно разбить и эту хрупкую связь.
Главным условием является желание супругов спасти отношения. Для этого необходимо честно ответить на поставленный лично себе вопрос о том, нужна ли дальнейшая совместная жизнь или проще разойтись с миром. Тогда у каждого члена семьи будет возможность не исправлять старые ошибки, а начать все с чистого листа.
Возможны несколько стандартных ситуаций, в которых приемлема определенная линия поведения.
Муж хочет развестись, как не допустить развод
Грандиозная роль в поддержании счастливых, близких отношений отводится общению. Оно позволяет сохранять душевное единство партнеров, делиться друг с другом переживаниями, обсуждать сложные, спорные моменты и так далее. Когда вам что-то не нравится, и вы молчите то, словно заметаете мусор под ковер. Со временем в душе образуется целая куча претензий к избраннику и любовь к нему сменяется отчуждением. Тонким пластом одно на другое наслаиваются противоречия, но поскольку взаимные претензии не проговариваются, то остаются неразрешенными. Не запускайте отношения. Не откладывайте обсуждение того, что вас не устраивает, а вместе ищите компромисс.
Если клубок обид и недовольств уже сплетен, то необходимо методично его распутывать. Это та самая дорога, по которой придется пройти на пути к сохранению и укреплению брака. Ситуацию отягощает нежелание говорить искренне, открыто без эмоций и упреков обоих партнеров. Вести такой разговор гораздо сложнее, но именно он и будет конструктивным.